РЖАЧ!!! - Форум Главная
 
Сайт для истиных крабов))Пятница, 09.12.2016, 06:47



Приветствую Вас Прохожий | RSS
Главная
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Всем кто хочет повесилится » Всё что может развесилить вас) » РЖАЧ!!!
РЖАЧ!!!
РусикДата: Четверг, 19.06.2008, 12:17 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Модератор=)
Сообщений: 110
Репутация: 3
Статус: Нету=(
Ну что начнем-с тему анекдотов?!?!?!
Поехали!!!!
----------
Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Пришел чувак в гости к другу видит кот, здоровый такой, и спрашивает:
- Как кота зовут?
- Zyxel
- А почему зухель?
Друг берет веник и тыкает в кота со словами:
- Зухель, коннект!
Кот:
- Шшшш....шшШ...ШшШШШш

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
- Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
- Два!
- Как?
- Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
- А ты?
- Тры!
- Как?
- Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
- А ты?
- Пият! - гордо отвечает грузин.
- А как? - спрашивает удивленный узбек.
- Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

Встретились две бабки:
Первая бабка:
- Я матерится перестала.
Вторая бабка:
- А я крестится.
Первая бабка:
- П**Д*ШЬ!
Вторая бабка:
- Вот те крест!!!

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик. - Чего плачешь? - Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а... - Да, ужас! - Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Путин проводит онлайн-конференцию с жителями страны. Поступает анонимное сообщение без подписи :
- дорогой президент, а невпадлу ли Вам ответить на анонимное сообщене?
- дорогой Сидоров Иван Егорович, проживающий на малом переулке д.2 кв.48 отвечаю на Ваш вопрос - невпадлу!
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
-Папа, тебя учительница математики вызывает
-А что случилось
- Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на*** разница
-Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще
-Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
-Зачем?
-Мы
занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на хую стоять должен?
-Да действительно, говорит отец ладно зайду
Приходит сын из школы на следующий день
-Пап ты в школу ходил?
-Нет еще
-Не ходи меня исключили
-Почему
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования
-А учитель рисования на *** пришел?
- Я так и спросил...

1: А то будет твой внук просить:"Мама, мама, раскажи про pvp паладина Ильи муромского с рогуем-Соловьем!"
А ты ему "SoloVEY attacks sonic blast IMuromec 16+5=21 (DC 32) -resist
1: Или "и сказал кот: значит так, ты мне сапоги C-грейда, а я тебе замок Аден в конце недели"
2: Хы
1: И покатился он качаться на кроликах на волках на медведях,пока не напоролся на рейдбосса Лису
1: Что, Данила-Мастер, не крафтится каменный цветок?
2: Убедил...
xxx: народ у кого прокачен саммонинг?
ууу: ну у меня, а что?
ххх: вызови такси, а

иду по дороге пинаю гавно ботинак слетел а мне всёравно

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...
--------------------------------------------------------------------------------
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается
в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит:
- Нет, я женюсь не раньше 2003 года.
Его товарищ спрашивает:
- Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
--------------------------------------------------------------------------------
В музее гид объясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это
мумия фараона.
- А мумия - она кем фараону приходится?
--------------------------------------------------------------------------------

- Как дела?
- Отлично.
- А чем занимаешься?
- Доставка кошерной пиши в офшорные зоны.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему автоматичики при обыске Медиа-Моста были в масках?
Очень просто - Владимир Владимирович сам в самолете, сам
в подводной лодке, сам в обыске...

--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две м@ндавошки:
- Привет, куда спешишь?
- А на работу...
- И где же ты работаешь?
- А в органах...

--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал
под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно
гулять?!

--------------------------------------------------------------------------------

На приеме у венеролога:
- Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
- Нет.
- Постоянного полового партнера имеете?
- Да, в общем.
- Пригласите его мне на прием.
- Что вы доктор, это невозможно!
- А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
- Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...

-----------------------------7d8ea29205dc
Content-Disposition: form-data; name="smiles_on"

1


ушел с crab.clan.su
 
РусикДата: Четверг, 19.06.2008, 12:17 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Модератор=)
Сообщений: 110
Репутация: 3
Статус: Нету=(
игрушки это канечна круто но ты не забывай про правила реальной жизни есть вещи которые ты должна делать обязательно и прежде чем ты уйдёш в глубокий игровой запой распечатай этот текст и приклей дето возле монитора...
итак чтоб не забыть обязаности в реальной жизни:
1) еда...еду надо употреблять два-три раза в день, запомни!!! не всё что можно разжевать и прглотить является едой !
2) туалет - пользоватся тоалетом необходимо один-два раза в день...чтобы правильно воспользоватся туалетом необходимо сесть на унитаз(предварительно сняв штаны)расслабицо, закрыть глаза и представить себе атакующего солдата -монолитовца из сталкера...остальное твой организм сделает за тебя сам...
3) сон -сон необходим для того чтоб остатки мозга отдыхали ... чтоб заснуть нуждо акуратно оттделить веки от лоба, если ты всё правильно сделаеш то из поля зрения должен пропасть монитор...если ты и после этого не сможеш заснуть найди стену ,стань от неё на растоянии примерно 3-4 метров ,нагнись и возьми хороший разгон ... при контакте со стеной ты вырубишся примерно часов на 5-7 чего вполне достаточно для отдыха...
вот в принципе и всёё... следи чтоб тебя не засосало в кулер и играй ,играй ,играй!!!
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут
он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему
мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план
спустили - загружаться не успеваю!"
--------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- Ты уверена? Попробуй встать на весы после того, как наложишь грим.
--------------------------------------------------------------------------------

Из гаишного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены:
Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская -
одна штука, штука женская - одна штука...
--------------------------------------------------------------------------------

Конкурс.
Стоит девятиэтажный публичный дом. Заходишь на первый этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. Заходишь на второй этаж,
всех удовлетворяешь, тушишь свет. И так далее. Прошел все этажи -
спускаешься и получаешь приз.
Американец:
Первый этаж - свет потух, второй потух, третий потух,
дальше ждали-ждали - выносят американца.
Француз:
первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой - выносят француза.
Русский:
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 - но никто не выходит.
Ждали, ждали - пошли за ним. На девятом - никого.
Поднимаются на крышу, а там русский сидит и на Луну дрочит:
- Ну как же тебя потушить-то....
--------------------------------------------------------------------------------

Никто меня, несчастного, не любит...
Только женщины, старики и дети.
--------------------------------------------------------------------------------

В похоронах дедушки Ленина дети не участвовали. Было холодно,
и он боялся, что они простудятся.

--------------------------------------------------------------------------------

Басаев, oтcтyпaя из Грoзнoго, кричит cвoим боевикaм:
- Вce в гoры, oднa нoгa здecь, дрyгaя там!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два братка за столом в ресторане, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!

--------------------------------------------------------------------------------

Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки
или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...


ушел с crab.clan.su
 
ЮханЭтидиДата: Пятница, 20.06.2008, 17:21 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Модератор=)
Сообщений: 48
Репутация: -4
Статус: Нету=(
уважаемый Русик! Анекдоты выкладывать нужно - но не с такой частотой! былобы классно выложить 1-2-3 анекдота дождаться комментариев, а потом выложить снова! А то ведь читать все разом очень утомительно... А читать кусками не выйдет - тема быстро забудется !

ПРОТИВ бесполезного флуда !!
 
BabanДата: Понедельник, 23.06.2008, 12:13 | Сообщение # 4
Admin
Группа: †Босс†(Админ)
Сообщений: 256
Репутация: 26
Статус: Нету=(
верно

Единственный и не повторимый))Жизнь во имя сайта=)))))
 
BabanДата: Понедельник, 23.06.2008, 12:15 | Сообщение # 5
Admin
Группа: †Босс†(Админ)
Сообщений: 256
Репутация: 26
Статус: Нету=(
Русик, я укоротил твою тему с анекдотами.А то и правда читать не реально. cool cool

Единственный и не повторимый))Жизнь во имя сайта=)))))
 
Форум » Всем кто хочет повесилится » Всё что может развесилить вас) » РЖАЧ!!!
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2016